Кимыч!
От скажи мне... От объясни мне, пожалуйста, неужели ни одна из твоих вечеринок не может обойтись без мордобоя? Не, когда о голову Флавио разбили пару-тройку бутылок, это было даже весело. Но когда Нанда стал бегать за Ральфом с криками:"По фигу, который из Шумахеров! Главное - отлупасить!" - это, согласись, было уже слишком. Это меня задело. А еще больше задело Ральфа. Вернее, его задел Нанда. Вернее, не задел, а-таки хорошо отвесил "люлей". Знаешь, Германия не та страна, чьи уроженцы славятся традициями кровной мести, но тут уж я не мог оставаться в стороне. Впрочем, скандал я не закатывал, а просто тихо-мирно насыпал Алонсе в березовый сок слабительного. Именно поэтому праздник далее пошел на поправку. Помнишь, как вернувшись на пару минут в зал, после очередного "забега" в уборную и, уже думая снова туда возвращаться, Нанда успел крикнуть:"Какая падла это сделала?" А я еще, в тот момент, загадочно улыбался и кушал пироженку...
И еще... Я понимаю, что на музыкальном оформлении ты хотел сэкономить. Но не на столько же! Ты же прекрасно знаешь, что Девид уже всех заколебал своей волынкой. К тому же, вместо нормального килта он, почему-то, надел клетчатую мини-юбку. Это меня здорово озадачило. Но потом, до меня дошли слухи, что ты ему за это доплатил. Эх, Кими, Кими!
Ладно Девид, но слушать весь вечер ритуальные песнопения Жака, из его нового альбома! Между прочим, когда выступал Жак, народу на вечеринке заметно поубавилось. Остались только самые стойкие, с крепкими нервами. Или самые пьяные.
И вообще! Больше всех веселились мы с Тодтом, умножая в уме наперегонки трехзначные числа и склоняя английские неправильные глаголы. До сих пор удивляюсь, почему никто не захотел разделить с нами это увлекательнейшее занятие.
Кимыч, в целом, вечер прошел удачно. Хоть я и не помню как оказался там, откуда я тебе сейчас пишу и понятия не имею, что это за место. Так что позвони Жану и скажи, чтобы меня начинали искать.
Не прощаюсь,
Шуми.

Дорогой Шуми!

Догадываюсь, что после моей вечеринки ты читать быстро не можешь, поэтому пишу медленно.

На самом деле, спасибо за рассказ о вчерашнем, после трех бутылок твоего шнапса (уж не из-под него ли тару разбили о голову Флава?) я уже ничего не помню… Теперь вот, прочитав твое письмо, в памяти начинают всплывать некоторые события. Единственное, что вспоминается, - это Спайкеры, которые помогали мне ловить чертиков, рассказывая, что у них в Голландии это не запрещено. Больше я так толком ничего сказать тебе не могу. Разве что посочувствовать Ральфу.

А еще – посочувствовать Алонсе. Знаешь, я хоть и был пьян, но не настолько, чтоб не заметить его замешательство и не попросить Педро закрыть в туалете Фелипе, который, к тому же, брал плату за вход – ты ведь покидаешь команду, а денюжки нам ой как понадобятся! Представляю, сколько срубил Массяня, пока Нанда бегал после твоего березового сока… А ты, говоришь, пироженку кушал? Счастливец! Я уже не мог к этому времени ничего есть, иначе Массяня бы требовал деньги и с меня – я бы не допустил, чтобы все вытекающие последствия вечеринки оказались на полу на виду у всех. Мишаня, ты даже представить себе не можешь, КАК мне вчера стало плохо! А еще эти японцы бегали вокруг и дразнились – камута херавата, камута херавата! Сцуки!

Дэвиду я не доплачивал – все деньги ушли на выпивку. На доплату Дэвиду не хватило даже того, что настрелял Фелипе, пока сторожил туалет, - все ушло на опохмел, иначе я бы не мог выводить даже эти каракули, которые, надеюсь, ты разберешь. Как же мне плохо! Как хотелось запомнить хоть один день рождения, а снова получается так, что мне об этом рассказывают… Про Жака не помню… а разве он вчера у меня был?

С удовольствием позвонил бы Жану, да только у меня еще нет его телефона. А поскольку не знаю, где тебя искать, отношу письмо твоим механикам. Желаю тебе поскорее найтись, пока я сам окончательно не потерялся! Спасибо за то, что пришел, рад, что ты остался доволен.

Благодарствую,
Кими.

про Хэма

Идут две блондинки по улице. Видят, косметичка лежит. Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо!
Вторая выхватывает у неё косметичку:
- Дура! Это же Я!

Идут два мужика по улице. Впереди две женщины - одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
- Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
- Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:
- Не, ну ведь могут, когда захотят!

Если при первой компиляции программы компилятор не выдал ошибки - значит компилятор не исправен!

Как приготовить чай (Инструкция для програмиста)
1) Взять чайник.
2) Подойти к крану.
3) Открыть кран.
4) Наливать в чайник воду небольшими дозами, проверяя не произошла ли ошибка переполнения, если произошла отлить воду.
5) Проверить совместимость чайника с нагревающим устройством.
6) Поставить чайник на электрическую подставку.
7) Выругаться, потому что нету диска с драйвером, и чайник не работает.
8) Найти кнопку включения.
9) Нажать кнопку.
10) Опять выругаться, потому что чайник не работает.
11) Найти вилку.
12) Проверить совместимость вилки с розеткой.
13) Выругаться уже матом, потому что порт для подключения нестандартный.
14) Подумать, какой стороной вставить вилку.
15) Выругаться.
16) Вставить вилку как попало.
17) Чудо устройство заработало.
18) Выругаться, потому что программа кипячения жутко тормозит.
19) Перекур.
20) Чайник выключился, проверить есть ли чай, если истина, то искать совместимую кружку, если ложь - аварийное завершение.
21) Достать кружку.
22) Бросить пакетик.
23) Наливать воду в кружку.
24) Выругаться, потому что произошла ошибка переполнения, слить воду.
25) Вытереть стол.
26) Достать пакетик из раковины, выругаться.
27) Повторить операции 22-23, предусмотреть ошибку переполнения, в противном случае бесконечный цикл 22-27, или пока вода не остынет, тогда начинать с начала.
28) Выругаться, потому что плохо заваривается.
29) Добавить еще пакетик.
30) Попробовать чай, выругаться потому что нет сахара.
31) Достать сахарницу из системного блока - остольное пространство занято, больше ставить некуда.
32) Насыпать сахара.
33) Выругаться, потому что канал подачи сахара слишком узкий.
34) Опять выругаться, потому что чай слишком сладкий.
35) Открыть visual c++.
36) Выругаться матом на microsoft.
37) Поставить чай на стол, в системный блок нельзя - там сахарница.
38) Написать программу.
39) Перекурить, вспомнив что есть чай.
40) Пить холодный чай.