Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку.
По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.

Бородатый анекдот:Едет Шуми по загородной трассе со скоростью 101 миля в час. Его тормозит полицейский:
- Ты чего? Ограничение скорости 65 миль в час!
- О! Но ведь там написано 101...
- Идиот, это номер шоссе!
- Опа! Тогда вам надо остановить моего друга Кими...Он едет по 405-му...

Стоит Трулли ночью у дороги, голосует, останавливается такси, там Прост за рулем.
Трулли:
- О, привет, ты че тут делаешь?
- Да так, подрабатываю... Садись, подвезу!
Трулли:
- Слушай, а можно я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Трулли достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с Простом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший Шумахер. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули.
Вдруг Трулли резко крутит свой руль вправо, Шумахер шарахается вправо и налетает на столб. Прост:
- Ты че делаешь?
- Да со мной вчера так же подшутили, один руль остался...

Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
- Лес!
- Скажи: "Грибы со сметаной"!
- Смэтаной...
- Скажи: "Лук"!
- Лук!
- По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...

Рос Браун командует Михаэлю Шумахеру во время ГП Спа-98:
- Добавь газу! Сбавь! Теперь обгони его! Хорошо. Сбавь! Не дури! Сбавь. Теперь прибавь! Еще! Спокойно, спокойнее! А теперь - газуй!!!
Сильный удар потряс машину, и стало тихо.
- А теперь, болван, выйди и посмотри, что ты натворил!

Пассажиры на посадке в самолете рассаживаются по своим местам, вдруг по салону проходят пилоты. А они слепые, т.е. в темных очках, с белыми тросточками, с собакой-повадырем.
Пассажиры в недоумении... Но лететь-то надо.
Самолет начинает разгон, и пассажиры видят, что взлетая полоса заканчивается, а самолет все по еще по бетонке катит. Естественно поднимается крик, и тут самолет плавно взмывает в небо. Все пассажиры с облегчением переводят дух, а в кабине один пилот говорит дугому:
- Ну вот, Вася, когда-нибудь они не закричат и мы с тобой разобьемся...

Пресс-конференция после первого Гран-при Москвы. Вопрос Кими Райконену:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка в России?
- Самогонка в России мне очень даже понравилась, потому я и не победил

Сдаёт Алонсо на права. Экзаменатор задаёт ситуацию:
- Вот перекрёсток, здесь трамвай, здесь грузовик, здесь мотоцикл. Кто проедет первым?
- Шумахер.
- Кто??? Блин, да откуда здесь Шумахер взялся?!
- Вот и я думаю, откуда он каждый раз берётся...

Надпись на надгробной плите на могиле пилота Формулы-1: "Родился и умер от лопнувшей резины".

Умер конструктор Феррари F2002 Рори Бирн, и попал он в рай. И сказал ему ангел: "Так как ты прожил хорошую жизнь и твой болид изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь". Рори подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом". Ангел проводил его в тронный зал и представил его Богу. Рори спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в сексе.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Бирну, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим"...

Прессконференцию В РЕН-ТВ нам жутко урезали! Заполняем пробел:

Здравствуйте, Кыма, сначала обратимся к вам:
- Чё ж ты опять, Кыма, машинку свою поломал?..
- Низнаааю.
- А побеждать когда будем?
- Низнаааю.
- Ну а кто ж знает...
- Ы...

Встречайте победителя этой гонки, чемпиона мира Фернанду Алонсу:
- Федя, ты сам-то себя ещё не достал?!
- Гыгыгы.
- Как ж у тебя сейчас 22 очка-то отыграть, нехорошая ты вонючка?!
- Бугого.
- Хехе, а в Сильверстоуне-то тебя Маки с Мишей как два пальца об асфальт порвут.
- Ы?

Рубенс, теперь вы:
- Вы там в Хонде совсем уже того, что ли?! Нафига было два пит-стопа себе сочинять, ведь с одним пит-стопом ты сегодня попал бы на подиум!
- Да если б подиум! Лидеры - они ж как подкошенные сходить сами по себе начали, а вдруг Алонса и Монтоев сошли бы? Тогда б получалось, что Хонда выигрывала гонку, а вы ж знаете, мы никак не могли этого допустить.
- А чё так медленно в начале ехал? Из-за тебя ж толпень в 10 машин тут же выстроилась. Да у нас в магазинах за колбасой очередь и то меньше!
- Да если б медленно! Эта толпень - они ж как угорелые мчались, будто к вам за колбасой до закрытия магазина спешили. Я не мог их пропустить, а то бы получилось, что Баттон сильно бы от них отставал и вновь не смог бы победить, а вы ж знаете, мы никак не могли этого допустить.

Теперь слово предоставляется Мише Шумахеру, который семикратный чемпион мира, который 5тикратный победитель в Монако, который в красной кепке, который местный ПолуБог, который блаблабла блаблабла и всех обогнал:
- Миша! Миша, ты лучший!!!
- Да, вы правы, сегодня моя машина на трассе отлично себя вела, к тому же отлично повели себя болиды Кымы, Ярны и Уеббера, так что блаблабла и я их всех обогнал.
- Ну а стартанул ты ваще!!!
- Да, вы правы, сегодня моя машина на старте отлично себя вела, к тому же отлично повели себя на старте болиды Тьяги и Альберса, так что блаблабла и я их всех обогнал.
- Ну а на квале как ты их, на квале!!!
- Да, вы правы, вчера моя машина на квале отлично себя вела, я был так ей рад, что пит-стоп решил тогда прям на трассе и организовать. Весь мир порыв моей радости не оценил, но на трассе я уже блаблабла и всех обогнал.

И сенсационное третье место Дэвида култхарда!:
- Блаблаблаблаблабла, Дэвид, здрасьте.
- Блаблаблаблаблабла. А как я между Вильнёвым и Мишей-то блаблабла, видели! Ну а потом я уже втихаря блаблабла с тактикой Хонды и болидом Ярны, так что в итоге я блаблабла.

И в завершении конференции Хуан Палыч Монтоев обратится к собственному народу на родном языке:
- Блаблаблаблаблабла, блабла. Бла бла бла, блабла. Бла? Бла! Бла...
- Очень живой пересказ гонки, спасибо!

Я бы ещё канешна кого-нибудь отинтервьюировал, но заплатили мне, к сожалению, только за этих.

2-Абрам Исаакович, y вас деньги есть?
- Hy что за вопгос? Конечно же нет!
- А дома?
- Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

3-Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклонился к столу и умер. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно поставит в известность. Приходит Мойша к двери, звонит.
- Кто там?
- Скажите, ваш Рабинович дома?
- В карты пошел играть, чтоб он сдох!
Мойша вздохнул и интеллигентно сказал:
- Уже ...

4-В результате землетрясения еврейская пара оказалась заваленной в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит по стене молотком. Из-за нее слышится голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.

6-Собралась община евреев и начинают разговор.
Глава общины:
- Почему нас русские не любят?
Ответ из толпы:
- Может быть мы не умеем пить так как русские!
Глава:
- Точно, тогда будем учится пить как русские. В следующий раз приносим все по литру водки.
Ну все разошлись. Один приходит домой и говорит жене:
- Мне надо литер водки будем учится пить как русские.
Жена отвечает:
- У нас нету водки! А ты налей воды вы всё равно будете в один чан всё сливать не кто и не заметит.
Муж:
- Точно так и сделаю.
Другой приходит домой и тоже говорит жене:
- Мне надо литер водки будем учится пить как русские.
Жена отвечает:
- У нас нету водки! А ты налей воды вы всё равно будете в один чан всё сливать не кто и не заметит.
Так и сделали.
Ну так и сделали все евреи.
Собрались всё слили в один чан. Глава общины начинает пить прерывается и злобно говорит:
- Вот за это я и не люблю евреев!!!

8-Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын мой принял христианство.
Разверзлись небеса, Бог выглянул:
- Не расстраивайся, у меня такая же ерунда

9-В Израиле умер старый еврей. Близкие думают, как же сообщить горестную новость родственникам-евреям в Россию так, чтобы по меньше заплатить. Приходит в Россию факс: "Изя всё"... Там его получили, думали-думали, как же по короче ответ написать. Придумали. В Израиль приходит: "Ой"

10-Звонит еврей по телефону:
- Алло, это ског'ая?
- Да!
- Пег'езвоните, я с мобильного!

"Земля - земля" - закричал единственный переживший кораблекрушение, выбираясь на сушу.
"Мясо - мясо" - закричали аборигены, выбираясь из кустов:-))

"Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать":-)).

А из других еще нравится вот этот:

"Замолаживает однако" - сказал ямщик, указывая кнутом на хмуреющее небо.
Молодой поручик Владимир Иванович Даль достал записную книжку и сделал запись: "Замолаживает - (тире) быстро холодает".
Так было положено начало написанию первого толкового словаря русского языка.
"Замолаживает однако" - повторил ямщик и добавил: "Надо бы потоЛопиться":-)))))

роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Сидят два кота. Одни говорит другому:
- Ты знаешь, я такой ленивый, что вот мне поставили тарелку с молоком а подойти лень...
- А я такой ленивый, что сел на яица, а встать лень...

Иду домой с работы, настроение хорошее, зарплату получил. Поскольку живу с родителями, решаю позвонить и спросить, может чего-нибудь купить надо? Звоню, довольный:
- Мам, чего купить?
- Купи квартиру, скотина, и живи отдельно!

Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот, это только в шахматах бывает!

*****

Встречаются два бомжа.
- Ты чем сейчас занят?
- Отверточной сборкой.
- Что собираешь: компьютеры или машины?
- Да нет, алюминевые банки из-под "Отвертки".

Поймал мужик в озере русалку. А она ему и говорит:
- Отпусти меня, я тебе три желания исполню.
А мужик ей:
- Желание-то у меня одно, а исполнишь ты его три раза.

Мужик выходит на свободу после 7 лет заключения, его встречают друзья на машине. Садится на заднее сиденье, ему дают "косяк"
- на, мол, соскучился, небось по "дури"! Только ты с голодухи - то много не кури, а то ВСТАВЛЯЕТ не по детски...
В общем, едут они - курят.. Останавливаются на светофоре. Мужик смотрит в окно, а напротив в крутой тачке сидит офигенная телка! Он ей моргает, она - тоже. Не долго думая, он пересаживается в её машину и едут к ней домой. Девка грит: ты полежи пока, а я искупаюсь быстренько, и - уходит в ванную. Мужик достает член и начинает др@чить, дабы не опозориться после 7 лет воздержания.... Но!... Тут ему ложится на плечо рука:
- мы же говорили - ВСТАВЛЯЕТ сильно!